torsdag, januari 12

Dålig fiilis.

Toppen mamma fiilis denna morgon.

Evildas första dagisdag efter typ 3 veckors jullov. Och förstås får jag världens utbrott på morgonen åt ungen som nu igen vägrar sätta kläder på sig. Först ett långt projekt att få innekläder på och sen igen en massa försök till utekläder men inte blir det ju nåt. Och sen när alla andra äntligen hade klätt sig(bad dem 8.27 att börja klä på utekläderna och slutligen var de klädda typ 8.42.) och jag ren gått ut så då kommer 2½ åringen utspringande i innestrumporna. Och så måste också de bytas. Och jo. Jag flippa. Och då känns det extra hemskt att sen lämna barnet snyftande på dagis. (Och joo ja bad ju om ursäkt i bilen för mitt dåliga beteende, arg får man bli men man behöver inte skrika sådär eländigt. Och förklara igen nåt om dåligt humör före mens (Jag så hatar det!!!)).

Nåja. Imorgon ska vara en bättre dag.




onsdag, januari 11

Redan januari 2017

Nå, 2016 tog slut och nu är det ren 2017. Året då allt ska bli bättre. Nå idag känns det faktiskt inte så, och då är det ju bra tid att blogga igen.

Vårt jävla luftvatten värmepump skit så bråkar bara. Nu hade den igen stanna för att den inte fick ström. För att nån jäkla ask ledde strömmen fel, och sen nåt till. Inget kan liksom funka som det ska. Jag överväger oftare och oftare att flytta nånstans där nån annan sku vara ansvarig för precis allt tekniskt (men inte på riktigt för läget var vi bor är så bra och vi har så bra grannar)

Och jobbsökningen suger bara mera och mera. Idag blev jag på riktigt störd. Får ju typ varannan dag nåt meddelande om att jag inte kommit vidare i processen eller något sådant, men idag fick jag denna text
"Olemme nyt tutustuneet hakemukseesi liitteineen, vaikka cv:si oli kiinnostava, toiset hakijat vastasivat hakukriteereihimme hieman paremmin."

Och jag fattar ju att det är den som skickas till alla, men kraven för jobbet var endast att man sku vara nyutexaminerad eller på slutrakan med logistikstudier, att man lär sig snabbt nya saker, att man kan kundservice och att man pratar finska och engelska. Och jag är allt det, så då stör det att nån annan passar deras kriterier bättre eftersom jag på pricken uppfyllde just de kriterierna. Så om de har några "gömda" kriterier så borde de ju meddela det, eller inte skriva sådär åt såna som passa kriterierna. Dessutom försökte jag flera gånger ringa och fråga mera om jobbet för jag var inte riktigt säker om jag sku söka då det var långt borta, men fast jag ringde vid ca 4 olika tillfällen kom jag inte fram. Dessutom hade deras ansökningsprogram en massa stärv.

Sen ringde de en dag från en rekryfirma och de fundera på om de sku skicka mig till företaget på intervju. Nå har inte hört nåt därifrån heller. Och då harmar det att det var Sander som hämta telefon och han svara på vägen och det var säkert tyst hur länge som helst åt den som ringde...

Nå. Egentligen har jag nog kämpaglöd, iaf lite, är bara så ofantligt störd på jobbsökande. Har nu en rätt klar bild av hur det går till, men vet inte vad jag ska göra så att jag ska komma till intevju. Har nu lagat en snyggare CV och sen ska jag gå på CV kurs och kurs om att bättre nämna vad man kan och sen ska jag börja på en 9 veckor lång "työnhakubooster" som är 3 timmar i veckan. Och jag tackar och tar emot allt, jag vet själv inte riktigt hur jag ska göra, men vet att jag vill jobba.

Och eftersom det här jobbsökande på riktigt tar en helt sjukt massa tid så har jag också bestämt att Evilda från februari får en till dagisdag, så då är hon sen 3 dagar på dagis i veckan.

Och Arthur väntar bara på att jag får jobb så att han får börja eftis. Han vill byta fifa kort och i skolan får man inte ha dem framme.

Och vad ännu suger?

Nå kanske det att jag nu är 5 nätter själv med barnen. Micke jobbar 3 nätter i rad och sen börjar han sin semester med att fara på två nätters kryssning. Och jag är bara dåligt på att vara alltför mycket med dem, behöver mycket paus. Och det att jag har ont i rumpmuskelerna, fast det är nog kanske bara bra, irriterar bara lite ibland. Var på RVP timme igår och det var effektivt.

Och vädret suger ju.

Och det att mitt hår är smutsigt och jag ju egentligen borde gå i duschen.

Jaa, och det att jag igår kväll natta 2½ åringen i 1 timme (exakt). Och det kommer jag säkert att göra idag, imorgon, i övermorgon igen. Vi är nu där var hon behöver dagsömns men det påverkar kvällssömnen genast.

Och något positivt kunde jag väl komma med.

Luftvärmepumpen snurrar igen och gubben kom genast och fixa det.
Evilda sover dagssömn och det tog bara ca 20-25 minuters gående att få henne och sova.
Arthur får en kompis hit efter skolan (annars gnäller han bara om tråkigt)
Jag lever. Vi alla är friska.

Sen blev det för svårt.





torsdag, december 22

Inne på rätt spår

Igår hade jag en nästan super dag. Jag for iväg ren 8. Förde rosk till sortering, hämtade paket på posten, köpte frimärke, förde gamla mediciner till apteket, handlade i citymarket, Lidl, alko, packa upp maten och var på biblioteket klockan 10. Undertecknade avtal om att ställa upp i kommunalvalet för de gröna. Lånade böcker, köpte en julklapp på HM, hämtade ett barn från skolan och returnerade en låda och tog hem en massa tröjor som blivit i skolan. Hämtade ett barn från dagis och tog också där hem en massa saker. Skrev ett brev. Klockan 12 var jag på cafe carnevale på lunch med kompis. Gravad lax ciabatta, cappuccino och en stor macaron och en massa prat. Väldigt lyckat. Sen posta jag ännu brev. Och sen kom jag hem. Och borde ha gjort en profil på EilaKaisla för de ringde på dagen då en tipsat mig om ett jobb. Nå. Där föll det ju, för inte kan jag ju sätta mig vid datan och göra nåt utan att jag är non-stop avbrtyten. Laga en kvarg åt barnen åt barnen före jag försökte, men det blev inte till nåt.

Och som man kan anta så hade jag inga barn med på förmiddagen, Micke var ledig och var med Evilda. Och det var så härligt, att röra sig fritt. Inte ha en fotboja att släpa på. Kunna komma ihåg allt, tänka klart och få allt gjort ännu lite bättre än tänkt. Så tillfredsställande! Och jag tänker att om jag sku jobba så sku jag få göra det jag ska göra i fred, och jag vill det så. Nå, dagen fortsätter ju ännu.

Halv 3 for Micke med Sander och en kompis till simhallen, det var kompisens födelsedagsgåva och jag fick ta över den missnöjda barnskaran på två barn som blev hemma. Som tur hade jag lånat böcker så kunde vi läsa det. Och sen hämta min mamma en julgran och barnen åt lite extra mellanmål med henne. Och sen kom grannen och leka med Arthur och jag fick tamburen städad (har varit så härligt när vantätande hunden farit så vi ha bara lämnat allt på golvet). Micke och Sander kom först hem halv 6 och då åt vi sallad och batong (tänkte att om man kan äta tortilla fylld med sallad så kan man också äta sallad med endast batong). Och sen körde jag iväg till Ingå, åt choklad, drack ett glas skumpa och for till Ingå kyrka för att lyssna på Rombergs julkonsert med mamma. Det var min julklapp åt henne. Hemma var jag 9 igen.

Och nu har vi då alla jullov. Och jag ska vara glad över att spendera det med barnen, men jag vet nog så vad mitt mål är.


tisdag, december 20

Ut med skitet

Okej. Måste skriva av mig.

Jag gick med tunga steg tillbaka till tåget. Så där är jag nu och försöker hålla i mig. Så den krisen är inte akut just nu.

Men jag märker att jag gjort det igen. Gått alltför fort, gjort alltför mycket. Jag har ju nog en skuldkänsla över att ha Evilda på dagis så då när hon är så jobbar jag fullt, och oftast så räcker de 8 timmarna jag har (är oftast hemma halv 10 och Arthur kommer kvart före 2 hem) ingenstans. Så då kör jag fullt och sen kör jag fullt då de är hemma och sen har jag alltför lite paus och återhämtning. Och nu är jag igen så slut med dethär hemmalivet. Jag sku så villa göra något annat. Det är ju bra ur två perspektiv. 1. Jag är på riktigt redo att börja jobba och det är jag vill, redo att ha barnen mera på dagis. 2. Jag förstår hur det känns för de förälrar som längtar tillbaka till jobbet och är redo att sätta sina barn som dagis som mindre (det finns ju miljoner orsaker till det, men har förr haft svårt att greppa den orsaken att hemmalivet inte lockar).

Men jag vill så göra nåt annat. Jag vill gå till ett jobb. Föra mina barn till dagis. Ha en kort stressig tid på kvällen då man inte hinner nåt. För dethär att hela tiden försöka göra nåt fiffigt för jobbsökningen, aldrig ha tid, aldrig veta vad som lönar sig att göra och hela tiden bli avbryten är så irriterande. Och det att jag inte kan göra något. Ibland känner jag mig så fastfängslad. Jag kan inte typ ens springa efter posten utan att nån hysteriskriker, eller gå upp och ner hemma eller föra någon sak hit och dit. Alltid har nån någon kris, nån försöker slå ihjäl en annnan, nån klipper sönder allt, eller har wc nöd eller bara allmänt kris. Och nu blir det jullov. Och det är ju roligt att jag inte behöver få iväg barn på morgonen, men jag fasar ren för hur jag ska orka. Eller orka gör jag ju alltid, men hur orättvis och irriterad jag kommer att vara. Drömmer om barn som sku lugnt leka tillsammans i övrevåningen och jag sku t.ex lugnt kunna plocka undan nåt nera. Men det lugna finns ju bara då de ser på tv, och skrämtid är ju inte bra. Och sen borde man motionera mycket med barnen och det är bara mörkt och grått och allt är tokigt på nåt sätt där ute. Och sen sku de ju helst leva på socker och så blir det dåligt samvete för att det blir så mycket av det. Joo. Aldrig blir det bra, speciellt inte om man faktiskt sku villa få det bra. Och alltid har alla olika villjor och mycket enklare sku det ju vara om mina uppfostringssyn var annorlunda, men den är det inte. Jag vill ge utrymme åt barnen och deras känslor och jag vill ge tid att reda upp saker och jag vill låta dem utforska och vara självständiga, men sen så orkar jag ändå inte med allt vad det leder till.

Och kanske min negativitet också har att göra med att vi i två veckor var hundvakt och all extra tid gick till hundpromenader. Hann inte på jomppor och kom inte alls bort hemifrån på samma sätt.

Och jobbsökningnspressen. Helt hemsk. Känns som att jag är totalt misslyckad. Jag måste vara urusel på att skriva arbetsansökningar för inte blir jag kallad till nån intervju ens. Och sen blir det så hopplöst och så måste man genast hoppa upp igen. Har nu sökt 2-3 jobb i veckan, såna jag sku vara bra på, men inget hör jag om det. Och jag borde börja söka "gömda" jobb, och kontakt företag och typer (har gjort det till ett) och få ett bra nätvärk. Men när tiden är knapp och jag inte har så stor skillnad i vilket företag eller vilken branch, vet mera vad jag vill göra. Och helt säkert finns det alltid nån bättre.

Jag säger då bara. 2016 var ett ruttet år. Ett stort förändringens år och mycket har hänt och utan det sku jag inte villa vara, men ändå ett år som till allra största delen varit extremet jobbigt. Köksremont, gradu skrivning, en hel sommar som utmattad och hela tiden med barnen, liten återhämtning på hösten och sedan fullt upp med tung arbetssökning och äktenskapskris. Och en 2½ åring som driver en till vansinnet. Och hon hade en så trevlig självständighetsperiod. Gjorde allt själv (och skrek för det), nu är det bara en "jag har en vilja och jag vill saker men jag vet inte vad jag vill, men jag vill" och gör mest fanstyg. Att klippa är bäst och hon sku helst bara klippa. Och säger man att gå inte mitt på bilvägen så vänder hon bara om och börjar backa. Och att vila är bara protest och jag är fed up. Men gullig är hon ju ibland, Isa dockan sköter hon hela tiden och har vagnen och vaggan och skötväskan med och de ska bäras upp och ner och sen ska det hjälpas med nåt.

Jag är alltså färdig. Nu vill jag ha ett jobb. Men det kommer inte bara sådär, man måste jobba hårt för det, och det är igen inte bra för mig, jag borde ta det lugnare. Men för att komma ur detta så borde jag jobba på fullt. Och sen kanske kracha igen.

Så det var ju en enkel ekvation.

fredag, december 9

Inget gråt

Okej. Nåt positivt på det.

Idag var första dagen Evilda inte grät då jag lämnade henne på dagis. De senaste 3 veckorna har hon blivit jätteldsen då jag farit iväg, hela tiden nog mindre och mindre, men har ändå fått ge en gråtande flicka till nån i personalen. Men idag lämnade jag henne där och pussla och hon vinka själv från sin plats.

Dagarna har nog gått bra och sovande har ren länge skett utan gråt, men maten har inte riktigt smakat, men det gör den inte annars heller just nu.

Så ja. Det var det positiva denna regniga fredag i december då jag sku villa fokusera på arbetssökning och tiden inte räcker till på något sätt.

Tåget

Och så kommer det en dag då man igen fallit av tåget och man sitter ensam vid sidan av spåret. Men den här gången är det annorlunda för man vet inte ens om man mera vill hoppa på tåget. Vill man hellre kanske bara gå sin väg för sig själv och söka sig fram till destinationen. Men för allt i världen så sku man ändå villa att man sku villa hoppa på tåget för det är det trygga och det som är bäst för stora helheten. Men kanske inte bäst för en själv. Och kanske sen ändå inte bäst för helheten. Och så sitter man bara där och funderar. Börjar bli tid att välja någondera.

onsdag, november 9

Inte kalkylerande

Jag kom på intervju för jobbet här i Lojo och det var en rolig intervju. Jag hade ro i kroppen och det var bra fiilis där. Igår kväll satsa jag på lugn och fortsatte med det på morgonen. Tände ljus, lyssna på ljuv och mjuk musik, titta på snöfallet och åt morgonål före nån vaknade. Sen vakna barnen och helvete braka löst när Sander tyckte att jag inte fick dra upp gardiner och inte fick lyssna på min musik osv. (jaa, han har kris igen. Det har alla barnen. Men Evildas börjar nå slutet och Arthur har bara tråkigt och orkar inte nåt). Men Micke sku sköta dem så att jag fick förbereda mig för intervjun och det gick nu någorlunda. Jag fortsatte lyssna på musik och sökte ro. (Fast i bilen stördes min ro lite, då jag hörde att Trump blir president.)

Det som de tyckte var att jag var överutbildad, men de hade ändå kallat mig på intervju, vilket ju var kul. De är förstås oroliga att jag genast sku fara iväg nån annenstans. Den förra hade väl varit på assistentposten i 19 år. Men som tur så insåg dem att jag nog också sku kunna avancera i företaget, och det är nog inte mig emot. Men de var nog ändå fundersamma på det. Och fundera hur jag sku kunna orka med dem uppgifterna osv. Och jag är bara att "ge mig ett jobb, jag vill jobba!". Och att jobba i Lojo, hur härligt sku inte det vara. Alla dagar 7.30-15.30, jag sku ju hinna se mina barn då med. Och kunna lämna jobbet på jobbet. Det sku passa mig så bra. Det sku vara ett perfekt jobb just nu. Nåja. Jag hoppas jag fick dem övertalade, men de var mycket sökande och säkert såna som har mindre hög utbildning... Det var ju alltså abetskraftsbyrån som uppmana mig att söka det, så de tycker ju inte jag är för högt utbildad till det.

Men här kommer jag till det att jag som människa inte är kalkylerande. Fast jag inte lever så mycket i nuet som jag vill så är jag ändå ganska just nu och just här inriktad. Jag är inte sådär att "jes, nu gör jag detta, för att sen göra detta, och sen uppnå det". Om jag sku vara så så sku mitt liv vara helt annorlunda. Jag sku ha veta exakt vad jag ska studera, jobbat med sånt under studierna, blivit klar och fått ett lämpligt jobb och sen jobbat några år och sen fixat barn. Men jag har gjort det som kännts bäst just då och lämpligt just då. Och jag vill inte att jobbet ska vara det som avgör vem jag är. Just nu är ju familjen viktigast och då sku jag ju allra helst göra nåt som gör att jag kan satsa på dem med. Jag har inga sånadär stora, höga karriärmål. Jag vill jobba och jag vill gå framåt och jag kan bra se mig som förman eller dylikt i nåt skede. Jag är intresserad av människor och ledande, så det är inte främmande. Men vägen dit är inte alls klar, och kanske min väg visar sig vara helt annan. Jag tycker det händer så mycket i livet och allt kan plötsligt ändra och därför lönar det sig inte vara kalkylerande och leva som så att man ska gå endast en stig. Jag vandrar på en stig och försöker hoppa på olika möjligheter som kommer fram och sen ser jag vart det leder mig. Min magisterutbildning är också lite som en reserv. Som jag ser det är tradenomjobben de där praktiska och de som jag ändå måste börja med. Jag kan inte genast börja med jobb som kräver magisterexamen för jag har inte grunden där före. Men sen när jag gjort mina tradenomjobb och om jag då tycker att jag vill gå en ny väg där magisterexamen krävs, så då har jag den. Och just nu kan jag ju tycka att jag fick den "på köpet", det gick inga extra år till det (jag sku alltså ändå varit hemma) och att det därför var värt det. Men jag vet nog också att det inte riktigt var värt det, men sen å andra sidan sku jag aldrig lärt mig vad jag nu vet om migsjälv om jag inte gjort det. Det sku ha gått massor flera år tills jag sku ha vaknat upp om mig själv. Så allt är bra och dåligt. Men jag är inte den som sitter och gör uträkningar om hur jag borde göra för att komma dit, som är ett ställe som jag nu inte riktigt känner till. Och det känns skönt. Livet är här och nu och inte där och då.

November 2016

2 saker att minnas:

1. Det har nu snöat i 3 dagar (åtminstone), det är mängder med snö ute och det kommer bara mera. Vi byggde en snötunnel igår. Över natten hade det igen fallit 10 cm. Temperaturen ligger på ca -5 grader. Och jag har inget emot det. Snö är bättre än regn. En vit november bättre än en svart. Och nu hann jag inte ens börja vänta på snö. Snö är bra. Fast oväntat.

2. Donald Trump blev president i USA. Jag har inte följt med men hela tiden antagit att han inte kan bli. Det är en omöjlighet liksom. Jag fick riktigt WTF fiilis när jag hörde om det på radion på morgonen. Helt ofattbart. Ordlös är jag.



fredag, november 4

Djupet

Jag fick just veta att jag inte fick jobbet. Men det kändes inte så mycket. För just då satt jag och läste om en bok, "Kaikki se rakkaus mitä sinulle kuuluu",  som jag ska läsa. Och det slog så hårt och jag måste andas och ta paus och ville bara hoppa bort. Och så ringde telefonen. Och då var det ju en så liten sak för jag var redan så slagen i magen av allt jag läst.

Vi hade parterapisession igår igen. Och jag var på så gått humör, så överdrivet glad i mig själv. Inte sådär som i oss, utan som i jag. För jag har nog fått nån klarhet på mig, som jag skrev igår, och nog lite har vi kommit på oss. Men det är så djupt, så djupt och det finns så mycket att göra och det känns ibland som att vi inte kommit nånstans. Det är lite som ett steg fram och två steg bak och sen ibland kanske två steg fram och ett steg bak. Och jag är ju glad att det rör sig men ibland känns det bara som om det sku vara lättare att ge upp, för att fiska i djupet är smärsamt och när det man tänkt och trott visar sig vara helt fel. Igår ställde jag mig frågan att vad är egentligen meningen med ett förhållande? Vad förväntar jag mig av det?

Och för att gå ännu djupare så har jag fått inse under denna prosess att jag inte vänder mig till andra då jag har det tufft. Jag klarar mig själv. Ingen annan ska behöva bära mig och jag ska klara mig själv. Jag har så mycket lättare att bära och hjälpa andra och jag har inte ens tänkt tanken att jag sku kunna förvänta mig att min partner sku kunna "bära" mig då det brister, fast det kanske just är det som är en mening med förhållandet. Så då när man börjar läsa nåt som texten jag länka till så skär det sig igen i magen för det träffar nånstans och känns bara så smärtsamt. Och då har det inte så stor skillnad att man inte fick ett jobb. Dessutom så har jag nu igen hittat en superplats som är i Lojo. Eller jag har inte hitta, arbetskraftsbyrån har, och de uppmanar mig söka det. Inser att jag måste göra flera sorts sökvakter för den jag använder snappar inte upp alla jobb.

torsdag, november 3

Minnen att hålla i

Och så vill jag ännu minnas tre saker mina barn sagt.

Sander sa en morgon då han kom till vår säng det finaste nånsin. Jag berätta att jag älskar honom och så sa han "Jag älskar dig så mycket jag orkar". Och det var så mitt i prick på alla sätt. Tänker både att han älskar mig massor, men också det att ibland orkar man inte riktigt älska sin mamma så mycket utan tycker att hon är jättedum.

Och Evilda som igår sa för första gången: "Min älskar mamma". Så varmt i hjärtat.

Och sen bort från älskande och till mens. Jag berätta en dag åt barnen att min irritation inte beror på dem utan att före jag får mens så är jag jätteirriterad och det är bara så i min kropp att allt är jobbigt. Och jag försöker behärska mig men det mesta irriterar och är dåligt. Och de tyckte det var intressant och fråga mera. Sen en vecka senare när jag blev nervös när Evilda igen lyckades fälla ut alla mjölk på golvet så fråga Arthur att "Är det så att du ska få mens snart?". Nå. Det var det ju inte. Men fiffig unge har jag.

November

Nå då har en vecka igen gått. Evildas sovande på dagis hade gått helt ok. Hon hade sovit, nog varit lessen en stund, en längre stund första gången och andra gången en kort stund. Hon hade inte riktigt vela gå i i vilan men hade sen fått sitta i famnen. Och idag for hon igen till dagis och protesterade på inget sätt. Satt och vinka glatt i fönstret. Och hennes göra själv är i en positivare fas nu. Iaf denhär vekcan (kanske jag bara haft mera tålamod och varit lugnare). Så imorse när hon ville ut så klädde hon allt själv. Jag hjälpte med sockorna (men hon hade på dem ren, jag satt dem bara rätt) och sen vantarna och sen satt jag halaren över skorna. Allt annat gjorde hon själv.

Den mellersta sonen så han har igen svårt med dagis. Förra fredagen ville han inte till dagis men det löste sig då han såg ena kompisen. Igår gick det bra (han är alltså onsdag, torsdag, fredag medan Evilda är torsdag, fredag) men idag så börja han ren hemma säga att han inte far. Och hela bilresan satt han och sa att han inte far. Och sen blev han i tamburen och till slut fick jag klä av honom och bära in honom och sen blev det ännu jobbigare. Men han var någorlunda lugn när jag lämna honom och en i personalen fick hålla i honom. Men det hade sen gått om. Och förstår inte riktigt vad som är problemet. Han verkar ha det helt bra där och har vänner och så. Så typiskt att om det inte är den ena så är det den andra.

Och med min jobbsökning. Det jobbet jag var på intervju till. De ska nu igen först göra beslutet om några veckor. Och nu var det mellan mig och en annan. Så jag får bara vänta och hoppas.

Och igår hade vi samtal på Arthurs skola första gången. Och det som jag var mest glad över var att Arthur fick beröm över sina sociala färdigheter. Och det är ju defintivt det jag mest jobbar på med alla barnen, hur man skall vara med andra och hur man skall bete sig. Så det var ju trevligt att det funkar bra där. Det han igen ska träna på är att koncentrera sig och göra uppgifter till slut. Tydligen har det inte varit ovanligt att han mitt i uppgiften går till soffan och gör kullerbytta eller står på huvud. Tydligen har han också stått på stolar, vilket jag nu inte riktigt förstår... Men joo, det är också så han. Om han gillar nåt och är intresserad och motiverad så kan han bra koncentrera sig, t.ex. då han ritar (han sku igen kunna rita hur mycket som helst, mest pokemon typer just nu), men sen igen hemma då det är skrivläxa så gör han precis allt annat medan han borde göra det. Och just nu är han igen i en aktiv fas. På kvällen sku han helst göra kullerbyttor i vår säng när han ska sova och sen så hänger han massor i ringarna. På våren då ena kompisen träna massor på sånt så var han inte alls intresserad, eller iaf träna han inte. Nu är det då annat. Påverkar kanske att han går på redskapsjomppa. Annat han gör 1 gång per vecka är Karate. Han läser långsamt och knaggligt, men när han koncentrerar sig så förstår han nog vad det står. När han börja skolan så kunde han läsa några ord om de hade stora bokstäver och små bokstäverna var helt obekanta. Så han har nog kommit långt på kort tid. Och favoritämnen är matematik och småslöjd.

Och till mig igen. Jag har fått mina tankar rätt bra sorterat och jag känner att jag lever igen. På ett sånt sätt där jag har kontroll över livet och inte så att livet har kontroll över mig. Och jag trivs så att träffa vänner och bara prata. Jag är jättenöjd över att jag i Lojo har tre vänner som jag kan prata om vad som helst med. Det är ju inte alls självklart, för mina barndomsvänner bor alla längre bort. Och den senaste veckan har jag träffat alla dessa tre. Jag älskar att prata och fundera och få nya tankar och hjälpa andra se saker på olika sätt osv. Sen har jag också insett att jag är en sån som vill göra massor av saker. Nu har jag ju vetat det, men nu när barnen blir större och möjligheterna är större så sku jag bara villa göra allt möjligt. Jag är så intresserad av allt och vill veta så mycket och inser att det att jag hänger mycket med barnen är uttråkande. Nåja. Så är det nu och hoppeligen blir det ändring på det snart.

torsdag, oktober 27

Dagisstart

Idag är Evilda första gången på dagis över vilan och jag hoppas att hon just nu vilar. Ska hämta henne 14.30 efter mellanmålet.

Och för att jag vill komma ihåg så ska jag dokumentera vår dagismjuklandning. 5:e oktober var vi där 1,5 h på förmiddagen. På torsdagen och fredagen samma vecka var vi båda där från 9-11.30, så att hon åt där.

Förljande vecka så var hon där från 9-11.30 själv. Jag var med några minuter i början men sen blev hon där. Hon åt bra och hade till och med tagit till mat. Jag var glad att vi ren tränat på ätande (och att jag betalat för det) ren under bekantningen då jag var med. Sander år ju inte alls de första veckorna och allt annat var då också förfärligt.

Sen blev det höstlov och vi var lediga och nu så är tanken att hon från och med nu börjar vara där från 9-14.30 torsdag och fredag. Jag har nu i två veckor pratat om hur det går till där när hon blir och vila och när jag for så hade hon nog inget emot det. Hon har bara väntat på dagis. Hoppas det ännu håller i sig idag efter att hon vilat där.

Och idag förde jag henne så gladeligen dit. Evilda var länge glad och medgörliga och fungerande. Nu är hon med mig endast enerverande. 2 år och 4 månaders ungen. För huh vad hon är sekaisin! Utveckling är bra, att villa själv är bra, att utveckla vilja är viktigt. Men sen vet hon ju inte riktigt vad hon vill och funkar just nu väldigt dåligt när man ska göra något. Hon ska göra allt själv. Allt. Hon har till och med torkat kakkan själv och hade allt på handen. Och såser och mjölker och allt ska själv. Annars skriik, hysteri. Men det jag får helt slag med är påklädande. Jag får inte hjälpa, men själv gör hon allt annat. Och jag tror ju förstås att jag vet hur jag sku villa göra det och sen så är jag just precis så eländig som jag faktiskt inte vill vara. Imorse så regna det. Gummistövlar alltså. Hon satt på en yllestrumpa. Jag fick hjälpa med andra. Sen börja hon gå in i halaren. Men nej, då sku strumporna bort. Och sen sprang hon mittiallt bort med halaren. Och så fortsätter det. Tills jag bara tar i den skrikande ungen och trugar strumporna och stövlarna på. Och det var ju så jag INTE ville göra.

Men eftersom jag fungerar så ruttet och som jag inte vill, så kan hon inte ha det mycket sämre på dagis.

Annars så funderar jag mycket på barns självbestämmanderätt. Och jag gillar det och tror på det, men...

Och tillbaka till dagis. Har förberett henne genom att prata mycket om det. Har inte lyft upp att det blir roligt, utan mera pratat om vad hon kan göra då hon får ledsamt efter mamma. Och sen har hon foton där som hon kan titta på. Och ett helt enskilt foto på bara mig. Haha.

måndag, oktober 24

Blandat

Allt är så oklart, men jag har ändå mig själv. Och just nu mår jag bra i mig själv. Det som jag mera och mera måste medge är att jag orkar bra, så länge jag någon längre stund under dagen får tystnad och ro. Inget avbrott hela tiden. För det är nog jobbigast för mig med detta hemmaliv (såhär nu efter en vecka då alla varit hemma på höstlov och Micke jobbat mycket) att hela tiden vara på sin vakt. Om jag sätter tvätten så kanske jag plötsligt måste springa på wc med nån, eller rädda en situation, eller torka upp, eller gå igenom gräl eller något annat. Och jag ber nog de äldre vänta tills jag är klar om situationen inte är brådskande, men på nåt sätt är den det ofta. Och det är så irriterande att just börja hänga upp ett plagg, sen springa iväg och göra nåt, för att igen få upp ett plagg. Och när det är så med precis varenda sak under hela dagen. Och sen ska jag hela tiden ta ställning till nåt "Får jag spela crash royal nu?" "Kan vi fara på Pokeretki?" "När kan vi fara utomlands?". Jag tycker om att göra och var igång och få saker gjort, men irriterar mig så på alla avbrott. Och då behöver jag paus och tystnad. Och sen orkar jag igen. Men det är inte så lätt att få in det alltid.

Och vi har motgångar med huset. Med strömmen. Luftvattenvärmepumpen som sattes är troligen för stort för vårt strömsystem. Och sen så ska jag plötsligt förstå mig på el. Men som tur kom först upp på google den bästa gubbe i hela världen, så otroligt härlig elgubbe. Kom och rädda mig när huvudsäkringen gått 2 gånger på några timmar. Ringer och kollar att allt är bra. Tar reda på saker. Leder situationen. Och jag är så tacksam. Och skiter i vad det kostar. Tacksam för att jag inte behöver kunna allt här i världen.

Och sen har vår snart 9 år gamla tvättmaskin börjat tacka för sig. Har nu 4 gågner blinkat att motorn är sönder. Och jag har nu 3 gånger lyckats fixa bort det, men tror att det nog nu närmar sig slutet. Så roligt så. Och så köpte vi ju just en säng, eftersom den andra gick sönder typ varje natt och vi till slut sov på golvet på madrasser. Så det måste ju också betalas. Så roligt att vara vuxen.

Och för en vecka sen ringde de från jobbet jag varit på intervju till. Och jag hade ju gett upp det ren, kändes helt så. Och då sa hon att de hade gillat mig och att det efter mig kommit en bra till, att det typ stod mellan mig och en, och kanske en annan. Och så gav det mig hopp, och jag gillar inte hopp. Och nu väntar jag då bara. Väntar och väntar. Borde få veta nu i början av veckan.... Och jag vill ju ha det. Jag sku säkert gilla det. Det sku vara bra. Men jag vet ännu inte hur jag sku kunna göra det åt barnen. Att vara borta typ 10 timmar per dag känns nog jätteskrämmande.

Och sen funderar jag mycket på livet och tiden och förändringar. För 100 år sedan så var inget som idag. Inte på något sätt. Och 100 år är en rätt kort tid. För 200 år hade man ännu slavar i världen. Helt ofattbart. Och människan i sig har inte ändrat på den tiden, tror jag, liksom den biologiska människan. Och jag har så svårt med elände och lidelse och kan ibland inte förstå hur vår värld kan vara så eländig. Men så läser jag bok om slaveri som utseplar sig på Haiti, och det är nog fiktion, men ändå så ger det ju en bild av vad som var. Och då förstår jag så mycket bättre. 200 år lång, men kort, tid. Och en massa har ju ändrat, men vissa saker sitter så hårt kvar. Och jag förstår bättre varför. Och sen sätter jag ännu allt i relation till rymden. Det stora, där jorden är något pyttelitet. Och där människan först är liten. Och sen funderar jag på det huvudlösa system som byggts upp på denna planet. Det är sist och slutligen helt sjukt! Att vissa människor har rätt att köra över andra, att vissa männsikor ses som bättre och att allt är så orättvist. Så otroligt orättvist. Och nån borde dra i bromsen. Sätta stopp för detta sinnessjuka. Men hur ska nån liten, liten människa som  i jämförelse med systemet och tron på det, kunna göra det. Vad är ens alternativet idag?! Och med systemet menar jag det ekonomiska systemet och allt med vinstmaximering och kapitalism men med det sinnessjuka menar jag allt krig och stridande. Och jag förstår ju att det inte kommer att ta slut. För så länge så många barn är med om så otroligt traumatiska händelser och så mycket elände och otrygghet så kommer det inte att bli bättre.

Jo. Jag sku kunna starta en diskussionsklubb. Jag gillar så detta tänkande och ifrågasättande. Kanske helt bra att jag nog inte kommer att få detdär jobbet.

torsdag, oktober 13

Mitten av oktober

Jag börjar må bättre. Och jag börjar igen känna igen mig. Jag vet inte exakt vad som ändrat men jag börjar stiga uppåt. Mitt inre rum är inte mera svart och snurrande och fallande utan det finns iaf väggar, golv och ljus och värme. Det känns skönt att veta att det går att komma upp, att jag inte behövde bli där. Och jag känner oftare glädje och igår när jag var på zumba bara sprudla min glädje (jag gjorde helt egna saker och hade hur roligt som helst!) och jag konstatera att jag ofta är rätt glad. Inte bara slut och trött och irriterad hela tiden. Jag börjar ha kraft igen.

Och idag, just nu, är Evilda första gången själv på dagis. Hon är nu 2 timmar själv och jag hämtar henne efter lunch. Hon var helt ok med att bli där och jag hoppas att denhär början går bättre än Sanders. Det var bara för gräsligt.

Men jag börjar veta mig och ha mig någorlunda klar för just nu, inser att jag måste ta hand om mig själv bättre resten av livet. Det finns ljusglimtar för oss som par också och det är bra. Men dethär med jobb är nu så oklart och stressande. Det jag nu lärt mig om mig själv, människan och dethär med att ta hand om sig, ta det lugnt och lyssna på sig själv går så emot det vad arbetsmarknaden är nu. Kris.Men kanske det löser sig det med. Måste bara ge det tid.

fredag, oktober 7

Arbetsmarknaden

Som jag skrev igår så är det kanske igen lite för mycket.

Och jag inser så att det samhälle som nu har byggts upp i "vår värld" inte alls på något vis är idealet och inte alls på något vis genomtänkt. Det är så mycket som är förvrängt.

Jag har sökt säkert 10-20 jobb den senaste månaden. Jag har kommit till sista steget gällande intervjuer för ett jobb och för ett annat jobb ett steg framåt efter ansökan. (Och spännande nog är de båda jobb där svenska är ett krav). Det är ju jättefint. Men nu borde jag genast söka flera, och flera och flera. För det finns ju ingen garantin för jobben. Och jag tror att det idag finns så mycket bra folk att det är rätt samma vem som anställs, de flesta är högt utbildade. Och eftersom största delen av jobben är osynliga så borde man aktivera sig och finnas där det inte finns nåt. Det är ett sånt turspel. 

Och då har finska staten bekostat min utbildning i 22 år. Och sen sitter jag hemma. Sku gärna jobba och göra ens nåt eftersom jag ändå har utbildning, men det går inte. Och jag borde ha mera arbetserfarenhet för att få jobb, antar jag, men hur ska jag få den. I intervjuerna så tog de mest fast på min arbetspraktik, som nu inte kanske har att göra med det jag allra helst vill göra. Så det går inte att jämföra. 

Och jag tror människan också behöver ett sorts lugn och iaf inre harmoni. Men hur kan man hålla sånt när kraven är så stora. Man ska var nån sorts supermänniska för att få ett jobb?! Eller inte vet jag hurdana de är som får jobben. 

Och jag läste just gamla inlägg. Jag har skrivit helt tydligt åt mig att jobba inte mera än 80%. Och nu så är mitt ända alternativ egentligen att söka 100% för deltidsjobb finns det minimalt av och de är menade för studerande. Och nu har jag funderat, när jag kom vidare i dethär ena jobbet med intervjuerna, att kan jag faktiskt göra det åt barnen. Börja vara borta 9½ timme per dag. Det är jättejättemycket. Och det är ju helt emot mina värderingar å ena sidan men å andra sidan så inser jag att i dagens värld är det priset som måste betalas om man vill komma framåt. Men jag sku villa kunna komma framåt med en karriär fast jag bara sku jobba 30 timmar per vecka. Jag sku villa se det som en möjlighet med. Och jag sku säkert vara nästan lika effektiv i båda fallen.

Och det är så tokigt för jag vet ju nog att jag nu är klar med detta tvätta/städa/kocka 5 ggr per dag livet, men jag vill ändå att barnen ska få se sin mamma. Jag vill både ha min familj och ett intressant jobb. Varför ska det vara så svårt?!

Och då vet jag inte om steget är att utrota allt som heter veckoslut och göra allt tillgängligt när som helst. För sen behövs det ju ännu mera folk som jobbar konstiga tider och när ska man då få ron och harmonin och tiden med familjen. 

Joo. Jag tycker nog inte om hur dethär är tänkt just nu.